Дневники / Single_Soul (22)

Хаммер цвета фуксии
09 января 2012, 13:23

Когда-нибудь я все же сдам на права и куплю себе вишневую девятку с тонированными стеклами. Или приму в дар. В девятке будет качественная аудиосистема и стекла будут горделиво дребезжать от басов. Сильной рукой я буду переключать скорости на механической коробке передач и гнать как ополоумевшая, потому что девятку не жалко. У меня будут длинные рыжие волосы, худые плечи и я буду курить мундштук. Каждую пятницу я буду пить коктейли в одном и том же баре и давать кому-нибудь ключи.
Летом я буду катать друзей по городу, возить их на обское или еще куда-нибудь. А потом, после вишневой девятки с тонированными стеклами, у меня будет хаммер цвета фуксии. И на дороге страшно будет всем, кроме меня. Друзья полюбят меня еще больше, потому что кататься ночью на хаммере цвета фуксии - это гораздо круче, чем на вишневой девятке с тонированными стеклами. А еще некоторое время погодя меня накажут по 264 статье или я разобьюсь. Конец.

---

О прошлом
21 апреля 2010, 13:12

Была я среди людей разных, и было это давным-давно. Так давно это было, в такие незапамятные времена, что не помню уже никого и никто меня не помнит, потому что было это в такие давние времена, что так долго и не живут вовсе. И времен тех не знают теперь совсем.
И было мне с людьми теми, да и всем нам вместе, весело и хорошо, так хорошо и так весело, что ничего другого и не существовало нисколько для нас в те далекие прекрасные дни,для меня не существовало. И были люди те частью моего мира, а я была частью неотъемлемой мира всех тех людей, с которыми я проводила время в радости и счастье давным давно в те времена, о которых не помнит никто, но говорят как о сновидении, мираже или как о легенде какой-то.
И прихожу я в места забытые и оставленные мною, брошенные и вычеркнутые аккуратно черной пастой. И ведь я сама не заметила, как ушла. Люди заметили. Я не заметила, как другое увлекло меня, а люди заметили и решили, что не нужны мне совсем, что я не с ними, что они забыты мною несправедливо и навсегда. И были те люди правы, да только я не знала, не заметила, что забыла их, променяла несправедливо, и тем более не думала, что навсегда.
И вот прихожу я к людям, мною давно забытым, и вспоминаю я их, а они не помнят уже меня.
И прихожу я, и вспоминаю о том, как хорошо и весело было всем вместе нам, как хорошо и прекрасно мне было с ними, среди них. Мне было хорошо и прекрасно. А теперь я не с ними, и не прекрасно мне совсем. И стыдно, и совестно, что забыла и променяла людей этих. И стою я, как собака черная с голубыми глазами, как собака мокрая под дождем, как собака брошенная, которая сама убежала с другой стаей, а теперь как брошенная, хотя сама во всем виновата.
А вернуться не могу, потому что вода утекает, потому что стыдно и совестно за непостоянство свое, за то, что забыла несправедливо, все хорошее забыла, а теперь вспомнила, а теперь как собака брошенная, черная мокрая собака, потому что вода утекает.
Забыла всех совсем, а теперь вспомнила.

---

занятость
17 апреля 2010, 02:10

разгадываю загадки,
придуманные мной же

---

такое утро)
09 апреля 2010, 00:59

Овсяное печенье с молоком!
А кофэ с зефиркой)

---

забытые желания
01 апреля 2010, 22:56

нужно сжечь, обязательно. а то еще возьмет и сбудется. а уже ведь, вроде бы, и не надо (несколько лет прошло!). смять исписанный лист, выйти на балкон и чиркнуть спичкой - целый ритуал, можно даже сплясать и бубном (или как его там) побренчать, благо такой имеется.
....или подождать еще немножко?...
эх. любопытство.

---

держать в уме
31 марта 2010, 00:54

не верьте молчанию людей в белых халатах - это молчание отдает некомпетентностью и ленью.
не верьте своим пьяным желаниям - эти желания стыдные и не совсем ваши.
не верьте словам близких - эти слова для их собственной веры, не для вашей.
не верьте весеннему теплу - придется лечить горло и караулить градусник.
не верьте медленно разогревающейся плите - кофе закипит и потеряет львиную долю аромата.
не верьте тонкому льду - промочите ноги.
не верьте рекламе и политикам. инженерам автоваза тоже не верьте. не верьте цыганке, не верьте немым в поездах, не верьте бродягам.

но больше всего не верьте своему собственному равнодушию - это всего лишь скорлупа, не позволяющая чувствовать жизнь

---

ешь с улыбкой
28 марта 2010, 23:33

не буду отрицать, похоже дела мои действительно плохи,
ведь на днях мне написал человек (возможно, единственный, кого любила),
но мне было чуть более, чем абсолютно похуй

---

Теплый август
25 марта 2010, 13:42

- Я боюсь.
- Чего?
- Того, что сейчас происходит...
- А что происходит?
- Я про него...Просто все накатывается, как снежный ком..
- ....Ты же знаешь, что нельзя этого допустить. Это мое.
- Знаю, поэтому и боюсь.
- Посмотри на меня. Это МОЕ.

Зачем? Посмотри, что ты натворила! Это какой-то подлый эксперимент? Зачем ты подталкивала меня к этому человеку? К чему все эти провокации? Чего ты добивалась?
А ты не подумала, что будут последствия? Или ты и вправду решила, что я бесчувственный кусок мяса, нашпигованный лишь гормонами? Не нужно говорить, что ты не замечала того, что происходит! Зачем ты подначивала меня?! Я не бездушная тряпичная кукла!!!

Забавная попытка подружить нас... Зачем пытаться собрать всех своих людей воедино? Как пазлы... Не все детали подходят друг к другу - смотрятся лучше на расстоянии.

....Эта фраза показалось тебе красивой... Так, значит? Красивые фразы должны быть произнесены, во что бы то не стало! Ведь если не произнести, то не сможешь оценить, насколько по настоящему это красиво звучит... Даже если она как нож в спину, как удавка на шею, как просто обидный и незаслуженный щелчок по носу!
Да, я сказала, что простила. А ты поверила. И я тоже....
Но теперь я знаю, что умею ненавидеть. И что умею не прощать. Меня душат ненависть и ревность. Мне не хватает воздуха, слышишь?! И все из-за тебя. По привычке зову гулять, ведь люблю и скучаю. А когда вижу тебя - понимаю, что хочу отомстить. Чтобы ты так же рыдала в подушку всю ночь на пролет и задавала себе тот же вопрос: за что?! Я проклинаю тот день, когда мы познакомились. Я перебирала варианты и пришла к выводу, что знакомство наше было почти неизбежно. Универ, студклуб, газета, "Дыра".
Я не могу заставить время развернуться на 180 градусов. Остается два выхода. Можно тебя убить. Убить тебя и всех, кого бы я без тебя не знала, а его убить сразу после тебя. То есть уничтожить все факты твоего существования. Удалить фотографии, номера телефонов, твои клипы и музыку с моего ноутбука. А потом просто забыться в приступе амнезии... А можно простить. Этот вариант мне больше нравится. Но я пока не могу. Мне нужно больше времени. Говорю тебе, сейчас, спустя два месяца, уже лучше, намного. Я почти в норме.
Только кое-что не вернется - я теперь больше не твой человек. И ты вычеркнута из моего списка. Отныне я прихожу к тебе не для того, чтобы провести время с тобой, а чтобы просто провести время.

---

вокруг да около
10 января 2010, 02:49

мы привыкли делиться. делиться кусочками наших жизней с близкими и не очень людьми, с друзьями, чье мнение хотим услышать, до чьего понимания хотим достучаться.
бывает так, когда написанное может ранить определенного из них, вернуть в неприятное уже прошедшее. а ты, как доблестный белый рыцарь благородных кровей и намерений, не можешь и не очень-то хочешь этого допустить, несмотря на все ваши несогласия в прошлом и в нынешнем. и тогда блуждаешь в поиске свободных от этого человека сетей, где сливаешь никому не нужную историю, которую в лучшем случае оценят, как эссе любопытного содержания и не более того.

---

Монолог
22 декабря 2009, 17:59

Вы правда верите в то, что красота спасет мир?
Сначала, говорите, что красота требует жертв, а потом - что спасет мир? Как вы себе это представляете? Кровожадная, требующая жертв красота спасает мир! Что же за мир тогда это будет?...
Знаете, однажды, близкий мне человек произнес слова, которые больно ранили. После я ехала в автобусе и давилась собственными эмоциями. Недоумение, обида, нежелание принять произошедшее. Я не понимала, что произошло, почему это произошло и зачем. Все это буквально съедало меня изнутри!
Спустя какое-то время я спросила этого человека: "Зачем?"
Знаете что он ответил?
Он ответил, что просто в тот момент ему показалось, что эти слова прозвучат красиво.
А я? Обо мне можно было подумать?! Или главное, что красивые слова были произнесены, и не важно, что они кого-то больно ранили?! Видимо, это и была та самая жертва...
Красивые слова.
И после этого вы говорите, что красота спасет мир?...
Мой мир она почти разрушила.

---

долговременное
11 декабря 2009, 00:56

Сожрала меня и радуешься?
Смотри, я встану поперек твоей ненасытной глотки,
тогда посмотрим кто кого....
Ведь я внутри - ты мной еще подавишься!

---

Я хочу!
06 декабря 2009, 01:50

Я хочу расствориться.. Светом
по листве золотистой, ветром
в облаках разгуляться, плыть
по волнам в тумане, ждать
встречи с рассветом, не спать,
чтобы не пропустить...Руками
поймать первый луч, словами
невпопад описывать мысли,
забыть...

---

Дурная голова
28 сентября 2009, 00:39

Все любят путешествовать. Все-все, я вам точно говорю. Некоторые даже сами не знают об этом, но все равно любят путешествовать. Очень. И все знают (или догадываются в глубине души), что в любом путешествии вас должен сопровождать гид, инструктор, наставник, проводник – человек с опытом, так сказать. Ну или хотя бы карта и компас. Они, конечно, не человек, но для категоричных одиночек сгодятся, на худой-то конец. Одному никак нельзя. Особенно, если оно, это самое путешествие, первое и в неизведанные таинственные места. Заблудиться можно, потеряться, пропасть без вести, уйти и… не вернуться. Понимаете, о чем я? Не ходите, дети, в Африку гулять.

А я вот взяла и пошла. Одна. Без карты, без компаса, без путеводителя. Проигнорировав скромное объявление на кассе, что обратных билетов нет. Как самая умная. Все знаю, все умею. Пара пустяков. Не хотела ведь надолго и на-далеко. Ведь путешествие внутрь себя, в свою дурную голову – это недалеко, правда? Вот она, голова-то. Всего лишь хотела заглянуть. Посмотреть, что там, под оболочкой. Одним глазком. Ну ладно, двумя. Ничего такого. Но я не смогла удержаться. Залезла туда с руками, ногами, бедрами, ладыжками, ключицами, ребрами и прочими деталями тела – целиком и полностью. Любопытство оно такое, оно должно быть удовлетворено, а то покусает. Просто меня никто не предупредил, что я стану одержима этим. Просто я имела глупость сделать это одна. Каждый раз заходила дальше, открывая все двери, которые только попадались мне на пути. Я не могла понять, что находится за ними, но было жутко интересно. Одна дверь, вторая, за ней еще три, длинный коридор. Никаких четких очертаний, сплошная абстракция, спутанные линии, размытые грани. Я упорно продолжала двигаться дальше, оставаясь на месте и все больше запутываясь. Быстрее, быстрее! Захватило – закружилась. Я не знала, что это окажется ловушкой, иначе я бросала бы хлебные крошки или разматывала какую-нибудь нить, чтобы найти обратный путь. Вот сижу теперь в темном холле (я для себя определила, что это помещение – именно холл, прихожая) с прозрачными стенами и хищными дверными проемами. Куда бы я ни пошла, всегда возвращаюсь в эту парадную комнату, словно она заколдованная.

Сперва даже не замечаешь, как все вокруг начинает меняться, приобретать новые, неузнаваемые формы. Начинается все с мелочей: цвета на один тон, дверная ручка теперь чуть более обтерта, замочная скважина потеряла свою функциональность. Рисунок на обоях стал чуть мельче и вместо квадратиков – ромбики. Окно стало узким и высоким, потолок ушел в никуда, двери меняют свои очертания и играют в чехарду – вот найди теперь, через какую зашла! Эта? А, может эта? Нет? Что, не получается? Обратной дороги нет, так-то. То есть она существует, но ты ее не найдешь, не выиграешь эту игру в прятки. Не плачь, маленькая девочка, никто не услышит. Здесь только ты, двери и ромбики на обоях, уже успевших местами пожелтеть и отклеиться.

Нет. Сидеть в углу, обхватив руками голову – не вариант. Это мне не подходит. Конечно, можно, но совсем чуть-чуть, не увлекаться. Так, в качестве передышки. Обратной дороги нет. Нужно внимательней относится к объявлениям на кассе.

– Мне , пожалуйста билет туда и обратно.
– Извините, но в нашей кассе отпускают билеты только в один конец.
– А как же я потом вернусь?
– Вы что, не понимаете, куда отправляетесь? Оттуда нельзя просто вот так взять и вернуться, просто повернувшись на 180 градусов. Вы никогда уже не сможете вернуться на то место, откуда был начат путь. Просто продолжайте идти, наслаждайтесь пейзажами. Куда-нибудь Вы обязательно придете. Счастливого пути!

---

Режим ожидания
14 августа 2009, 11:02

Часики в голове. Шуршат шестеренки, ни на минуту не останавливая свой ход. Маленький молоточек бьет раз за разом. ....1713, 1712, 1711...Кто-то включил обратный отсчет у меня в голове?... 546, 545, 544... Монотонный звон...187, 186, 185... Пружина натянута до предела. ...123, 122, 121... Выдержит ли она до последнего удара маленького молоточка? ...77, 76, 75... Или лопнет раньше?....34, 33, 32... Остановите это...ОСТАНОВИТЕ! Залейте монтажной пеной! Остановите...Схожу с ума...21, 20, 19...Кручусь на месте, бегаю по кругу, катаюсь по полу...14, 13, 12...Замираю, неподвижна, прислушиваюсь...10, 9, 8...Позовите сапера!!! Какой провод? Красный или красный? Они все, абсолютно все красные! Темные тонкие, светлые пульсирующие... 6, 5, 4... Глухие удары, стены прекратили свои ведьминские пляски, звон лезет в уши, как назойливый комар ранним утром. Кыш!...2, 1, 0...звенит, щелкает, затихает... Нет. Она не лопнет...Обмякнет, безжизненна...Станет бельевой веревкой или лентой опутает чьи-то каштановые локоны...Маленький молоточек... -131, -132, -133...
Приветствую, рада видеть.

---

Стеклянная крошка
27 июня 2009, 23:52

Прошу вас, не трогайте меня. Не прикасайтесь ко мне оголенными участками кожи - меня пронизывает сухой колючий холод. Не щекотите меня кончиками своих волос - я беззвучно покрываюсь мельчайшими трещинками. Не обнимайте любя - я рассыпаюсь с шелестом стеклянной пыли. Не целуйте нежно в щеки и губы - я теряю себя в музыке ветра.

Не искушайте меня - ведь я так нуждаюсь в тепле человеческого тела.

---

Побочный эффект
05 июня 2009, 22:54

Это явлени было уместно в моей жизни год назад (почему это продолжается до сих пор?!). Когда не было нужды всматриваться в трещины на розовых стеклах. Потому что я знала. Видела намерения одной из сторон. Сейчас не знаю и не вижу ничего. И вообще чувствую себя как-то глупо и неуверенно со всеми своими выдумками, заморочками и надеждами, которым я не позволяю сбыться. Ведь думаю об этом и смотрю на все это я как-то не так. Описать все можно кратко: за что боролась, на то и напоролась. Здесь я постараюсь ответить на тот вопрос, который ты как-то задал мне летним вечером (такой уж у меня недостаток - говорить я с вами, людьми, абсолютно не умею, поэтому пишу). Что же я нашла такого в тебе интересного? Много чего. Но дело не в этом. Ведь многие замечательные по своему внешнему и внутреннему содержанию люди были в страхе отвергнуты мной. И знаешь, что меня пугало? Почему начинала избегать этих людей после установления взаимной симпатии? Все просто. Они рисковали привыкнуть ко мне. В их глазах читались намеки на готовность жить со мной долго и счастливо, нарожать и воспитать кучу детей, ну и, конечно же, умереть в один день. А я не хотела долго. И умирать в одинь день тоже как-то не обязательно. Ведь я уверена, что все это надоест мне гораздо раньше. Ведь вокруг столько замечательных людей с привлекательным внутренним миром. Как же я без них? И на страдания от сердечных дел тоже никого обрекать не хочется. Это же ответственность за чье-то душевное благополучие. Да и чувство вины у меня гипертрофированное какое-то. Вроде как, если разобью чьи-то мечты, то не смогу с этим жить. По крайней мере какое-то время после инцидента. Вот и циркулирую в своем гордом одиночестве, закусив хвост и поглядывая по сторонам. Я это все к тому, что в твоих глазах я такого не увидела. Это должно было быть так: я не покушаюсь на твою свободу, а ты на мою (хотя, что с этой свободой делать, ума не приложу). Отношения без обязательств. Или вовсе их отсутствие. Лишь взаимообмен теплом, разного рода прикосновениями-проникновениями, прочими нежностями-приятностями. Все вышеперечисленное предполагало какую-либо регулярность. Я для себя решила, что тебе, как человеку опытному, можно доверить первенство физической близосит со мной (о реализации сего я не жалею). Но то, что происходит, меня не устраивает. Точнее меня не устраивает то, что не происходит ничего. И тем более меня не устраивает, что я привыкла к тебе, и я ничего не могу (или не хочу?) с этим сделать. Но не стоит на это обращать внимания. Считай мою привязанность к тебе побочным эффектом. Не более того. Этой нелепости не должно было произойти.

Елси я все-таки решилась поделиться с тобой этим.... Не жди от меня каких-либо уточнений. Я не смогу ничего ответить, мысли будут разбегаться, путаться и спотыкаться друг об друга. Разговоры - не мой конек.

Давно хотела тебя спросить.... Как рождается музыка?

---

Собака
24 мая 2009, 00:01

В этом дворе живет Собака, которая представляет себе, что вон тот человек - ее хозяин. И Собака эта безумно рада, когда выбранный ею человек почешет ей за ухом, потискает, скажет пару ласковых слов. Отсутствие этого человека доставляет страдания, Собаке хочется выть на луну или на окно, за которым живет человек. Собака на самом деле знает, что человек этот - не хозяин ей. Что он также чешет за ухом шавке из соседнего двора. И шавок этих, скорее всего, много. Но Собака не сердится, ведь ей ничего не обещали, она сама все придумала. А этих неприятностей можно и не замечать. Беда в том, что других людей Собака к себе не подпускает. Не подпускает так близко, как того, которого она выбрала, который хозяин ей только в собачьих ее снах. А вон тот паренек, между прочим, смекнул, что Собака породистая и цены ей нет. Ее отмыть, откормить, причесать - хоть на выставку. Еще один хочет себе надежного охранника, Собака идеально бы подошла. Другой видит в ней верного друга, который никогда не предаст, даже за кусок колбасы. И Собака знает, что каждый из этих людей хочет, очень хочет, чтобы она согласилась жить именно в его доме. Они будут безумно рады, даже если она просто будет заходить иногда, позволит чесать за ухом, тискать, говорить ласковые слова. Но Собака остается верна своему выдуманному хозяину, ни слова не сказав ему об этом.

---

Я буду жить в твоей голове.
24 апреля 2009, 23:46

Нет, тебе не послышалось. Ты здесь не один. Шорох. Шорох в углу. Вон в том, самом дальнем и темном. И ты ведь прекрасно знаешь, кто сидит обхватив колени в этом холодном углу и смотрит на тебя. Смотрит каждый раз по разному: с теплом, с холодом, со злостью и даже отвернувшись в сторону - всегда на тебя.
Так уж выходит, что не всегда у меня получается быть тихой и незаметной. Иногда ну уж очень хочется выдать какой-нибудь крендель,чтобы обратить на себя внимание. Другое дело, что крендель этот не всегда удается. Вообще-то у меня все прекрасно с кулинарией, но вот кренделя как-то не выходят, глупые они какие-то получаются.
Зато я так дольше продержусь. Там, у тебя в голове. Я даже не собираюсь уходить. И ты меня не сможешь выбросить. Ну сможешь, конечно, только придётся приложить усилия. И без хладнокровия тоже не справиться. Просто мне очень понравилось там, у тебя в голове. Несмотря на то, что ты меня не пускаешь дальше, не хочешь показать себя. А я хочу, я очень хочу посмотреть. И не так, как я сейчас это делаю - наблюдаю из темного угла, все равно что подглядываю в замочную скважину. Я хочу, чтобы ты сам показал. Вставил ключ, щелкнул замком, открыл дверь и жестом руки пригласил войти.
Я даже почти уверена, что ты сам этого хочешь. Только почему-то делаешь все наоборот. Или вообще ничего не делаешь, а я и не знаю даже, что думать.
Хочешь скажу, что будет, если ты решишь, что мне не место в твоей голове? Если даже не хочешь, я все-равно скажу. Вот я решу вылепить очередной крендель, самый простой - просто возьму и выйду из своего темного и холодного угла в твоей голове.
Я, мол, влезла по-тихому через то окно, которое ты когда-то нарочно(!) оставил открытым. Для меня.
А теперь я вот вся такая из себя хорошая хочу вон туда, за дверь со сложным кодовым замком и с красивой резьбой на ручке.
А так как ты, возможно или даже скорее всего, решишь от меня избавиться, то жестом пригласишь меня не за ту загадочную дверь с красивой ручкой, а укажешь мне прямо в открытую форточку. Иди, мол, откуда пришла. Я еще, может, возмущаться начну: -как же так? ты сам! САМ позвал меня! мы сидели с тобой на этом самом подоконнике! Каждый вечер меня заносило в приоткрытое окно попутным ветром. А ветер этот, который попутный, - твоих рук дело. А потом то ли ветер пропал, то ли слишком уж земля к себе тянула, но в любом случае форточные визиты как-то прекратились. Вот ходила-бродила я под окном, подпинывала всякий мусор. А потом взяла и залезла, без всякого там попутного ветра. А там никого, ну то есть не было там тебя. Точнее ты был, но стоял спиной. Тогда я решила спрятаться, так на всякий случай. А ты знал. Но это был секрет, о котором как-будто никто и не слышал.
А сейчас ты гонишь меня. Настойчиво ведешь к окну. А там высоко. Очень. А я боюсь высоты. У меня сразу голова кругом. Она и у тебя кругом шла, когда мы еще вместе сидели на подоконнике и болтали ногами. А теперь я, вцепившись пальцами в край карниза, сучу ногами в тщетных поисках опоры. Уже пальцы онемели, а я все болтаюсь и не падаю.
-Падай! Почему ты не падаешь? Почему не выбрасываешься из моей головы?! Это МОЯ голова!
- Я жду)
- Чего?
- Когда ты наконец-то протянешь мне руку, поднимешь и усадишь на подоконник)
- А если я так и не подам тебе руки, так и будешь там по ветру развеваться?
- Да. Если надоем, можешь отрубить мои онемевшие пальцы. Я все равно их уже не чувствую....

---

Отдам в добрые руки
13 марта 2009, 23:47

Отдам в добрые руки маленькую душу, б/у. Безвозмездно. То есть даром. То есть Вы ничего не будете мне должны. Только об одном попрошу - заботтесь о ней, она ведь такая беззащитная, такая крохотная. То есть она большая, просто огромная и необъятная. Но одинокая. Поэтому маленькая.
А если о ней, о душе, заботиться, то она распахнется, вырастет, правда-правда. И ее хватит на всех, на целый мир! Как раньше. Может быть и мне тоже немножко достанется. Ведь я буду по ней скучать.
А еще она умеет смеяться. Сейчас правда немного стесняется, больше нервно хихикает. Но это пройдет.
Она у меня немного строптивая. Вредничает и рычит иногда. А что Вы хотели? Маленькие и беззащитные всегда рычат или даже кусаются. Как умеют.Она немного пуглива.
Докажите ей, что она может Вам доверять. Тогда она будет дарить Вам Счастье. У нее много этого Счастья, просто она забыла об этом. Поздними тихими вечерами она будет сворачиваться калачикам у Вас на коленях и тихо мурлыкать. Только приручите ее.
И еще... Можно, я иногда буду ее навещать?...

---

Чужие звезды
11 марта 2009, 23:19

   Листать страницы интернета, одну за другой. Читать чужие мысли, находить в них себя. Все мы поразительно похожи, несмотря на все отличия. Все мы братья-близнецы в своем одиночестве. Я говорю о том самом одиночестве, которое затаилось где-то глубоко внутри нас. Та пустота, которую мы не можем заполить сами. Свободный уголок в душе, предназначенный для другого человека, у которого есть такое же местечко для тебя.
   Но есть люди, которые никому не позволяют поселиться в своем сердце, не позволяют заполнить брешь. Они наслаждаются дыханием бездны и видят звезды там, в глубине.
   Не смотриите в глаза одиночки - рискуете утонуть. И не успеешь опомниться, как ты уже стремительно падаешь в пропасть. И ты не сможешь заполнить собой эту бездну, тебе не позволят.
   Выбор за тобой: взлететь и сбежать или расслабиться и наслаждаться бесконечным падением к холодным чужим звездам.

---

предавая Жизнь
07 марта 2009, 23:22

   Я ушла. Ушла к другой. Оставила, бросила, предала. Не ищи причину в себе. Ты не виновата.
   Нет, я ничего не забыла. Помню все, даже самые неприметные мелочи. Ведь теперь у меня только воспоминания о тебе. Большего я не могу себе теперь позволить.
   Помню яркое солнце, помню радугу после дождя, теплый запах мокрого асфальта и  зеленой травы... Помню брызги в фонтане, твою улыбку, твой звонкий смех, бесконечную милую болтовню, беззаботность...Так много счастья! Оно переполняло душу и бежало по щекам, оставляя мокрые соленые дорожки... Звездное небо, где-то в животе все замирает. Теплые руки и вера, что так будет всегда.
   Когда появилась первая трещина? Первая тень сомнения?
   Ее пристальный взгляд. Такой спокойный взгляд терпеливого наблюдателя. Это немного смущало, но я старалась не обращать внимания, продолжала наслаждаться тобой.
   Потом Она перестала прятаться. Когда ты нежилась в облаках сна, Она стояла неподалеку и смотрела на меня. Как же Она прекрасна! Глубина Ее глаз завораживала, манила к себе. Я засыпала в твоих обьятиях, но с мыслями о Ней.
   Однажды Она подошла совсем близко. Я тогда еще испугалась, что ты проснешься. Незнакомка поманила меня за собой в ночь. Ты по прежнему спала. Лишь беспомощно съежилась, когда я собралась уходить. Тебе на ушко я шепнула, что вернусь. Заботливо укутала тебя одеялом и чмокнула в щеку. Ты улыбнулась. Глупышка..
   Мы с Ней ни о чем не говорили. Мы вообще редко разговариваем. Нам это не нужно. Лишь ветер в кронах деревьев, шелест травы, облака в небе, взгляды и прикосновения. То, чем мы дышим, не требует слов.
   ...Я возвращаюсь только сейчас, спустя долгое время. Возвращаюсь, чтобы сказать, что ухожу. Ухожу к другой. К той, спокойной величественной и вечной.
    Ты наверное не знаешь, но я прихожу к тебе иногда, когда ты спишь. Ты не должна меня видеть. Тем более не должна видеть Ее. Почему? Ты - Жизнь, а она - Смерть. Только и всего.

---

эпилог
05 марта 2009, 01:10

а вы в детстве забирались в пододеяльник?

секретное место, где можно придумывать истории. где тебя ждут самые настоящие приключения! где ты - главный герой. или героиня. с косичкой. бесконечные горизонты, лазурное небо, зеленые луга, зеркальные озера..и везде ты и твои друзья. замечательные люди, но не такие как ты сам. ведь это твой мир и ты в нем самый лучший! самый смелый, самый умный, самый веселый. и игрушек у тебя больше, чем у других. там, в твоем мире.

но знаешь, что самое удивительное? ты одинок. да-да. ты самый-самый и ты - одинок. потому что тебя там слишком много. так много, что другим просто не остается места. либо остается, но совсем чуть-чуть.

а когда ты вылезаешь из пододеяльника, тебя становится невообразимо мало. и ты снова одинок, потому что съеживаешься до такой степени, что тебя не могут разглядеть. но если все-таки кому-то удается - ты убегаешь. убегаешь и прячешься в своем пододеяльнике.

---