 Как и обещала, она принесла чашку кофе. Как и предупреждала, она подала его в постель. Как и ожидалось, она сделала это без чашки. Шелковые простыни покрыты темными кофейными пятнами, обстановка уже будоражит сознание обоих персон. Горячая жидкость, что выплеснулась из чашки, медленно стекает по его груди и струйками подчеркивает торс... Она с извиняющимся видом ставит кружку на прикроватный столик, обходит ложе с другой стороны, дабы оказаться рядом, ближе... И тут она ловит его взор на себе, она до сих пор стоит в шелковых трусах, натянутых до плеч, и оба начинают безудержно смеяться, обниматься в мокрой постели…
Life isn't perfect...but I AM!!!
Отредактировано: 11 мая 2009, 12:34 (GMT +6), judge
Думаем о небе, Считая звёзды на ветру, И думать о тебе, Прости, я больше не могу. Зачем поклялся мне в любви, Я верила тебе – напрасно. Теперь любовь твоя ушла, А без неё не жизнь – несчастье. Зачем ты нежно целовал, Касался губ моих порочных, Зачем ты крепко обнимал, Твоя любовь теперь не прочна. Зачем смотрел ты мне в глаза, Невинно, как немой ребёнок, Зачем себе ты потакал, Я начинала жизнь с пелёнок. Теперь нас связывает танец, Как прежде, те касанья губ. Как прежде, те же обнимания, Как будто не было разлук. Теперь, я, пряча восклицанья, Смотрю тебе в глаза в упор, Пытаясь выследить твой взор. Но вижу лишь разочарование, Как будто без добычи вор. моё..нашла недавно..
im rich.im beautiful?im bitch!
Почему-то иногда мне становится грустно… Вернее, как-то не по себе. Мир кажется очень большим, просто гигантским. И в то же время, стены начинают давить… Начинаю чувствовать себя какой-то потерянной и никому особо не нужной. Причем я понимаю, что это бред. У меня есть знакомые, друзья… которые ценят меня… которые реально любят меня, но все же… В такие моменты очень хочется, чтоб кто-то родной завернул в мягкое одеяло и сказал «Янк, все хорошо, все нормально будет». Моя самодостаточность опять плачет… ей тоже иногда хочется передохнуть… Она уже года 4 пашет без остановки. А иногда ведь так хочется, чтоб не было в ней нужды. Чтоб не хотелось всем доказывать, что я могу все… причем без всякой помощи… Да, опять затрону эту тему, изъезженную на 50, 500, 1 000 000 раз (говорите, че хотите, выбирайте нужное). Сильные девушки мира сего, самодостаточные сучки (и это я вот так написала не потому, что это красиво, стильно и пафосно звучит, а потому что это так) иногда очень хотят быть убаюканными, согретыми и окруженными вниманием. Хотябы раз в месяц. Это у самодостаточности такой своеобразный выходной… А если ей не давать передышки, остается только пить арабику литрами, закуривая это все пачкой в день… как-то легче становится, серьезно. Ах, ну да, забыла… При этом обязательно слушать медленную музыку… какие-нибудь баллады, которые при нужном настроении рвут душу в клочья… в мелкие клочья… а ты своими мыслями еще и приправляешь все это солью. А еще обязательно, чтоб никто это не видел… а как же… ты ведь просто охуительно-жесткая, безэмоциональная тварь… бесчувственная… которой так легко казаться… а может ты такая уже и есть, кто знает… а через эти строки всего лишь остатки мыслей, эмоций и чувств вытекают наружу. Ведь гораздо легче жить, когда тебе по хуй на всех. Тогда тебе невозможно сделать больно… А меж тем я начинаю охуевать от того, что три главные ценности сейчас – это секс, бабло и слава. Причем вот ведь странно… В хорошем настроении я их принимаю и даже не думаю спорить…А зачем?! Все в шоколаде… секс – это just fuck и ничего больше… тусовки, гламур, поцелуи при встрече – это все пиздец как нравится… А иногда вот приплющит, и сижу, охуеваю... Вторая пара. 6.11.07
не в себе
Я вспоминая и хочу вернуть назад Детство, любовь, улицы, Качаться на качелях, стесняться, когда целуемся, Тогда не жили по законам стаи, Не пили, не курили. Рецепт счастья в другом находили! Мы не знали слова убить, а та же слово помиловать Мы учились любить, мы не учились насиловать Жили счастливо и радость была дороже, Как жаль, что это уже в прошлом. Бьется сердце, четко, резко, гладко Больше стало перца. Жизнь не так уж сладка. Дольше время, тоньше нервы, А судьба нас предала, убила веру. Где же те, что вместе жили Где же то добро, что с улыбкой мы дарили. Все мои друзья остались, Только рано, подписали смертный договор С веной наркоманы….
Живи и дари жизнь другим...
Я иду по дороге – длинной Я иду по дороге - узкой Впереди нет света, впереди-тускло Вокруг пыль, стоны, смрад, А я иду по дороге, я иду прямо в ад. Раскаленное небо падает в низ В ушах ветра злобного свист, Вороны черные клюют тело Людская молва мне надоела! А я же гордая, я так хотела Испытать остроту ощущений Близость смерти, Забыв про счастье, отправленное в прошлое В белом конверте, А сей час, стою на коленях забыв гордость, Стерев имя, убив личность… Я сгорела так быстро, как тонкая спичка
Живи и дари жизнь другим...
|
Sass
02 декабря 2007, 22:15 |
3 |
Она жила чужими впечатлениями, запахами, чужой свободой и одной своей мечтой. Страной свободы, Америкой, речитативом. Умирала вместе со мной от зимы, без звездного неба, за чашкой кофе, на последней парте, одинокими вечерами. Мечтала вырваться, сорваться с поводка, взлететь, вылететь из-под крыла, убежать, сбежать из серости, потеряться в толпе и ярко засиять там. В новом мире, со своими запахами, чувствами, СВОБОДОЙ. Мы встречались в заснеженном промерзшем парке, курили и, нехотя, брели на занятия, вяло обсуждая новости, мечтая о чем-то, грея пальцы. С интересом выдыхали воздух, мгновенно превращавшийся в пар, и спешили в курилку. Отсиживали лекции, то засыпая после 20 минут конспектирования, то не прекращая смеяться над собственной дуростью, то просто сбегали по середине пары в корридор за снеками. Это было чудесное время, как кажется сейчас. Мы бродили по улицам, под хлопьями снега, закрывая лица от ветра, пряча руки в карманах. Слонялись без дела, пили кофе на последние деньги, пели песни, дурачились, разговаривали на английском. Она была добрым человеком и никогда не обижалась на мои выходки, на мой характер, на меня такую. Мы так долго могли сидеть в кафе, даже просто так, даже когда не было денег, когда все было плохо и когда все было хорошо. Наша жизнь протекала в кафешках, за разговорами, за песнями, за печалями и смехом... Эта зима нас губила... Нам так отчаянно хотелось жить, точнее выжить, чтобы потом жить, но было столько проблем, столько депрессий, а у нее еще и пробки... Она приезжала в универ злая, грустная, недовольная, много курила и материлась на пробки. Я каждый день гадала, какой она приедет... А бывали приступы истерики, когда у нас болели животы от смеха, когда все было замечательно, но это было не так. До сих пор помню эту странную атмосферу будней... Какая-то нелюбовь ко второму корпусу, обшарпанные стены, курилка, где можно было вешать топор, и наши песни, посиделки в столовой и почему-то французский... И ее смех, я его почти забыла... Выпуская сигаретный дым из измученных легких, она сказала: "Напиши обо мне. Я думаю, что скоро умру." Я в ответ назвала ее дурой и велела не думать обо всяких глупостях. После мы немного посидели, молча. Допили свой остывший кофе и, расплатившись, разошлись. А осенью там же, за остывшим кофе, плача и проклиная ее за предательство, вспоминала ее слова и видела ее в сигаретном дыме, отражающемся в окне. Все случилось так, как и должно было быть. А осеннее солнце отражалось в куполе часовни, как и тогда. Только ее не было рядом, она умерла для этого города. Ее не было ни на этих серых улицах, ни в интернете этого города и даже со мной. Наверное, она, наконец, счастлива, нашла свой мир и место. Она ведь так этого хотела, так ждала. И я должна радоваться за нее. Ведь ей так не нравилась жизнь. А там, в своей стране Свободы, она чувствует себя целой, летящей, независимой... Пусть ей там будет хорошо... Но это “она”, а не моя Сюзанна, которая никогда бы не бросила меня, не струсила бы, не убежала бы от проблем, от жизни, не променяла бы реальность на розовые очки... Моя Сюзанна куда-то исчезла и ничто ее не может вернуть, ни плач, ни смех, ни эта равнодушная зима... И каждую ночь, засыпая, под пустым небом, я закрываю глаза, в надежде проснуться правильным утром, когда зима, пробки и Сюзанна снова будут в моей жизни, когда мне придет ее смс “Ok zaj, i'm coming.;)” , и мы снова будем петь наши любимые песни и болтать на английском...
День изначально был суров по отношению ко мне. Проснулась на 7 минут раньше положенного, выключила будильник и… и снова заснула, что привело к часовому опозданию на работу. Попала под горячую руку начальницы, пролила кофе на любимую блузку моей коллеги, из-за чего была награждена испепеляющим взглядом, сломала ноготь, задвигая ящик стола, только потому, что была не внимательна и засмотрелась на красавца из соседнего отдела, выйдя на улицу, поняла, что ключи оставила в машине и домой придется возвращаться на своих двоих. Мне сразу не понравилась та лужа, часть которой оказалась на мне вследствие внезапно оказавшегося в этой луже правого переднего колеса быстро движущейся машины. Лучший мужчина, что делит со мной жизнь, оказался последней скотиной, не оставив единственный ключ от входной двери на положенном месте, по причине чего я осталась мокрой и голодной, не считая холодной, злой, усталой и разгневанной, еще на 2 часа. Ну, конечно же, он вернулся домой, конечно же, он задержался, конечно же, он не купил ничего съестного… а разве это не счастье – лечь спать на голодный желудок с полным отсутствием сознания в голове…
Life isn't perfect...but I AM!!!
|
|
Sass
17 сентября 2007, 23:56 |
5 |
Ящик Пандоры. Я одолжу у облаков кусочек счастья, У ветра – беззаботность и полет. Чтоб улететь из этого ненастья, И чтоб найти никто не смог. Потом возьму гармонию у моря, И равнодушие отдаст мне дождь, Чтоб пережить любое горе И позабыть всю твою ложь. В осенних лужах наберу терпенья, А у деревьев – капельку мечты, Чтоб обрести свое успокоенье, Которое так и не дал мне ты. Вот только, кто мне склеит сердце, И отберет оставшуюся грусть? Я закрываю души дверцу И оставляю там надежду…пусть. 10.10.06
|
|
Sass
17 сентября 2007, 23:46 |
4 |
Кто-нибудь когда–нибудь пытался писать себе письма в будущее? Всякие глупости, вроде: «Ну, вот ты и выросла, наверное, такая красивая и удачливая, не знающая поражений в любви, самая умная и лучшая во всем…» Помнится, когда я это писала, это было просто забавно, всякие мелкие горести, прикрываясь обидой, толкали писать такую банальщину, что просто стыдно читать это в том самом «будущем». Между тем, сейчас я бы написала, что нибудь абсолютно другое, вроде: «Разочаровавшись в который раз в себе и в этом мире, который взаимен ко мне в своей нелюбви, хочу написать письмо в даль. Я не стала удачливей, красивей и умней. И видимо, не стану. Я просто выросла, воспринимаю себя с юмором, граничащим с самоуничтожающей иронией, научилась преподносить себя еще лучше, ну, и помудрела чуть. А себе пожелаю поменьше решительности, эмоциональности и слабости, чтобы не выделяться на сером полотне людей. Так жить проще. И не верить людям вообще. Даже тем, что называют себя «друзьями». Вообще-то этим в особенности. Смотрю тебе в глаза из тумана, ловя взгляд. Не забыла еще, как улыбаться?». Почему если падает снег, медленно и красиво кружась в воздухе, оседая на земле девственно-белой пеленой, то он обязательно просто прикрывает грязь? Почему если идет чистый свежий ливень с ослепительно-яркой грозой в красивейших чернильно-лиловых облаках, то он просто смывает грязь? Почему в этом мире все так лицемерно? Впечатление, что все направлено только на то, чтобы скрыть грязь, внушить псевдо-гармонию. А вообще-то бывают такие дни у зимы, когда на душе светло и умиротворенно… И это зависит только от внутреннего состояния. Когда смотришь на белое внизу и серое вверху, и что-то меняется, против воли. И не как обычно усталость от смерти природы, а что-то обновленное и приятное. И хочется выйти, вдохнуть морозного воздуха, может выкурить сигарету, задумчиво глядя вдаль… Придут мысли не вязкие и серые, а свежие и острые, но расслабленные и не опасные. Все звуки, обычно раздражающие, заменятся на пульс города, как неизбежное, как данность, которую нужно просто воспринять… Как жаль, что эти дни так редки и мгновения просветления так быстротечны. Ведь достаточно малости, чтобы разрушить все… Даже банально закончившейся сигареты…
Не сердись, не стоит, на меня Ведь мы, поэты, так не постоянны. Нас не прельщает скучность бытия И для людей мы вечные смутьяны. Пойми, что для меня ты не герой, Хотя на время можешь им остаться, Ведь нам привычно каждый день Влюбляться. Моя любовь не навсегда, Мы любим образ, призраков, мечтанье Что нужно мне? Да как тебе сказать? Пойми я не такая, как другие. Я лгу лишь для того, что бы писать А без влюбленности стихи, какие? Я разожгу огонь и в мраморной груди Потом спасую, Навсегда исчезну. Бессмысленно кричать мне «погоди» Я улетела в рифм и ритма бездну, И вот перед большой людской толпой Читаю то, что ныне написала. Душа полна, но явно не тобой, Тебя пережила, перестрадала. Теперь мне нужен новый человек. В которого успела я влюбиться, Я буду ждать, и плакать, может век, Но я сумею своего добиться. В его душе огонь я разведу, Я в чьих-нибудь глазах опять воскресну. И будет так полна душа моя, Поднявшись вверх, Оставив оболочку. Пройдет по всем стихам И неспешна поставит заключительную точку. И повстречав все души многих тел, Кого я, зажигая, оставляла, И, попросив прощения у всех, Спущусь на землю, все начать сначала.
Живи и дари жизнь другим...
|
комментарии
